Un ángel más.

Y me ahogan los recuerdos, y me ahoga la tristeza, de eso que pudo ser, pero nunca más será… Y es que nunca se lo he contado, porque tenía mucho miedo, y es que tampoco me di cuenta, hasta que ya era tarde, hasta que todo estaba perdido.

Y es que, ¿qué culpa tenía la criatura? Si lo único que traería sería felicidad, pero no fue así… nunca pudo ser así, porque todo desde un inicio se hizo mal.

El peor enemigo fue el silencio, el acto de callar, todo lo que pasaba, todo lo que ocurría… y es que desde el momento donde lo conocí, desde el momento en que supe que estaba ahí, mi vida cambió, sentí que mi corazón era más fuerte, tenía un motivo para luchar, un nuevo sentido para soñar, pero no… el destino tenía otros planes…

El destino me arrebató esos sueños, los cambio por pesadillas, y el pasado no deja de acecharme tanto de noche como de día, no era el momento… no era la condición… todo se hizo mal desde un inicio, y no podría tener este tipo de regalo yo…

Y es que duele, porque es algo que se te arrebata de las manos, sin que puedas hacer nada, porque debes de mirar al cielo, y pensar que es un ángel más… un ángel que baila y goza sin parar y tal vez algún día, si… probablemente algún día él volverá…

Esos ojos de amor.

Él la mira de una manera que ella no puede comprender del todo, la ve con ojos de amor, ella nota esa mirada… una mirada que le es un poco familiar, y que le aterra al mismo tiempo tenerla. Sin embargo, él la mira, la observa con ojos de amor, con sus pupilas dilatadas, y una sonrisa de oreja a oreja. Ella busca esconder su mirada, porque seamos honestos, le aterra.

Y es que no es por querer sacarle la vuelta, sin embargo, no se siente lista, nunca se sentirá lista, ¿a quién quiere engañar? No es momento, porque si lo fuera, ella lo sentiría, ella lo sabría, pero no es momento, y no sabe cuándo lo será.

Se ha puesto a pensar fijamente, que sería su vida si nunca lo hubiese conocido, ella está consciente a la locura a la que lo llevó en el momento que hablaron por primera vez, ella sintió esa conexión, y él quiere dar el siguiente paso, pero ella no… ella no se ve ahí, no se siente lista para eso, no es la persona indicada para eso. Y es que lo quiere tanto, lo aprecia y le tiene un cariño tan grande que no lo quiere arruinar… él significa tanto para ella, pero no de esa manera… ella lo ve, pero no con los mismos ojos de amor, ella no está para ver a nadie con esos ojos, por el momento. Tiempo, eso es lo que necesita, aún más tiempo.

Y es que si le escribe, sabe que los sentimientos ya se involucraron, y eso es a lo que más le teme, no quiere exponer el corazón, porque siempre es la del corazón roto, y esta vez ella no quiere romperlo, pero será necesario si él no detiene su curso de acción, porque la está orillando a eso, la sigue buscando con su corazón en las manos, se lo está entregando, y es que… ¿qué puede hacer ella? Si no está lista, si no es el momento… si no es la persona, no quiere romperle el corazón, a él no, no lo merece.

Ella está rota, y él lo sabe, y aun así la busca, sueña con ella, ella lo nota, pero sigue estando rota, y no está lista, no hoy, no mañana, pero algún día, sabe que él no es su persona, pero algún día él encontrará quien le corresponda, no es ella, todos lo saben, él lo sabe, ella es esa idea que él ha formado de lo que conoce, pero ella sabe que no es la correcta, y aunque le ponga su corazón en sus manos, ella se lo regresará… porque no es la persona correcta, y no quiere ser la causa de un corazón roto más, quiere vivir, quiere respirar, sólo quiere sanar.

Y es que si ella te escribe, tocaste sus sentimientos, la tienes confundida, pero en el fondo está decidida a no dejar que su imaginación vuele de más, pues ella sólo lo ve como un amigo, le tiene un cariño muy especial, pero no tiene esos ojos de amor, ¿cómo los va a tener si está rota aun?

"No" jamás es un "Tal vez"

Hace años me hiciste una promesa, una promesa que jamás pensé que fueses a cumplir, una promesa a la cual no le tome valor ni importancia y vaya error. Hace días volviste a mi vida queriendo reencontrar tu lugar, pero déjame decirte que ya no está.

Nada es como antes, el tiempo se nos fue de las manos, los errores, los quizás, los hubiera regresan a atormentar, pero esta vez solo estás. Porque si te das cuenta, me fui con el presente, no me quede sentada a esperar, esta vez decidí caminar, ¡y que excelente decisión!

Porque imagina si me hubiera sentado a observar, a observar y leer todo lo que era para ella… Y es que después de tiempo, ya cuando estás solo me estás buscando, te observo desde lejos, pero no, no me voy a acercar, perdiste el privilegio de mi aprecio.

Siempre soy la del corazón roto, esta vez no, mi corazón es fuerte y está latiendo, y no regresará para alimentar tu egoísmo. Porque esta vez ya crecí y te puedo detener.

Porque no es no, porque si te digo que no es que no te quiero, un no jamás es un tal vez, mi no es un no, y se acabó.

Deja de buscarme, no quiero saber de ti. No busques lastimarla utilizándome, no estoy dispuesta, no seré tu cómplice, no te lo mereces,....no me mereces.

Por dentro estás vacío, y hace años te conocía muy bien y tú me conocías a mí, pero no conoces mi presente, no conoces mis planes, no conoces mis metas, no conoces lo fuerte que soy, y yo no quiero volver a ver tus malos tratos, tus palabras necias y vacías.

Hace años me hiciste una promesa, una promesa que cumpliste para beneficio tuyo, pero para mí, algo que creí un error hace días y creí sería diferente, sólo termino por demostrarme que tu promesa fue, es y será una promesa vacía, sin valor ni importancia.

Sin embargo todo está normal, no tengo nada.

No me gusta escribir sobre mi… es incómodo y muy personal, y si escribo sobre mí, lo hago de forma sutil. Pero hoy no, hoy quiero hablar de mí… sólo porque tengo miedo. No tengo miedo del futuro, no tengo miedo de la oscuridad, no tengo miedo a nada común, sólo tengo miedo a la incertidumbre.

 Por años he estado expuesta a enfermedades, por las cuales nadie me sabe decir qué hacer… ningún médico es capaz de enfrentarme, ni de decirme que está mal… y sin embargo yo sigo mal y los estudios dicen que todo está normal, que no tengo nada.

 He visitado neurólogos, lo más distinguidos de la ciudad, he visto todo tipo de médicos… cardiólogos, traumatólogos, otorrinolaringólogos, oftalmólogos, dermatólogos, ginecólogos, gastroenterólogos… entre muchos otros, y nada, todos dicen "No tienes nada".

 Estoy cansada, cansada de la incertidumbre, cansada de no saber qué pasa, porque me duele mi cuerpo, me duele todo, me siento agotada, mis energías están por los suelos, y sin embargo, dicen que no tengo nada… Y aun con todo eso, me mandaron con un loquero, porque decían que yo misma lo provocaba, se equivocan; tres años de terapias, y me vuelven a decir lo mismo "tu mente está en perfecto estado"; entonces ¿alguien se puede animar a decirme qué es lo que me pasa? Tengo las venas casi negras reventadas con tantas canalizaciones que he recibido en los últimos años, mi cuerpo intoxicado por los químicos de los medicamentos, un cansancio que no se debe tener a los 19 años, y con más exámenes de todo tipo para mi corta edad… y aun así dicen que no tengo nada.

 ¿Qué día se van a dignar a decirme algo concreto? Porque estoy cansada… cansada y adolorida.
Quiero tener una vida normal, ¿es mucho pedir?
Quiero divertirme como mis amigos, quiero vivir una vida sana, una donde pueda de vez en cuando tener un exceso, una donde pueda desvelarme hasta el cansancio sin amanecer con migrañas y cuerpo adolorido, una donde pueda probar todo tipo de alimentos sin que dañe a mi estómago, una donde pueda disfrutar del calor del sol sin que entre en la fatiga, una donde pueda correr y danzar sin que se agiten mis pulmones, una donde me dejen nadar el doble de lo que lo hago sin que se revienten mis oídos, una donde pueda saltar de alguna altura sin temer a que mi corazón se detenga, quiero una vida normal, cómo la de los demás…

 Sé que hay personas que pasan por cosas más complejas… y debería dar gracias por estar viva, y las doy, sólo estoy cansada… y quiero disfrutar bien mi vida… quiero ser una joven normal, a punto de cumplir 20 años, a la cual le preocupe cosas normales… como la escuela, sobre un chico que le gusta, sobre sus amigos, o incluso dramas de familia… pero no, a mi me toca preocuparme por medicamentos… por estudios y exámenes, que al final del día, todo será normal, porque hey, dicen que no tengo nada.

Que rápido creciste! Que rápido vas!

Para mi Nana que hoy cumple XV! Te amo hermanaaaa!!❤️

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Y pensar que hace tan sólo unos años te veía como mi hermana chiquita, y sigues estando chiquita, pero ya no estas tan chiquita… ahora eres todo una señorita, vas creciendo y vas madurando y que rápido está pasando!

Hoy cumples XV, y espero que disfrutes el día como nunca! Espero que te sientas querida porque eres una persona preciosa por dentro y por fuera, que merece lo mejor cada día.

La niña ya extendió las alas, ya dejo de ser niña, está creciendo día a día, está soñando más y más, está llena de dicha y amor, esa niña preciosa hoy cumple años y me llena de emoción y de alegría estar contigo un año más.

Y pensar que eras aquella chiquilla, la que se escondía detrás de las faldas de su mamá, la que corría a los brazos de su papá, porque le temía al mundo, porque tenía muchas inseguridades… esa pequeñita ha crecido, hoy es todo una señorita, una señorita que no tiene miedo a nada, que siempre tiene una sonrisa en el rostro, incluso en los momentos difíciles.

Aquella niña que antes era mi compañera y cómplice en travesuras, siempre ha sido mi mejor amiga, y ahora es ese oído presto a escuchar aquellas cosas de la vida que necesito hablar, es aquella que muestra paciencia y amor al verme equivocarme y no me lo remarca, si no que espera a saber el como me siento yo… 

Esa pequeña y preciosa niña ya creció, esa pequeña y preciosa niña cumple XV años hoy.

Y pensar que hace tan sólo unos años eras mi hermanita chiquita… pero ya no estas tan chiquita, ya creciste, y sólo me queda disfrutarte y quererte día a día porque ya no eres una niña, pero tampoco eres todo una mujer, eres mi hermana, y te amo y te adoro y sólo te veo crecer.

Se llegan las 6 de la tarde, ya es hora del café.

Ha pasado un año desde que extendiste tus alas y decidiste volar, las cosas no han sido fáciles, lo sabias? Nos haz hecho falta, y mucha. Sin embargo hemos salido adelante, porque así lo ibas a querer tu.

Fue difícil dejarte ir, porque… no nos despedimos… me rompía por dentro.. en pedacitos… que no nos habíamos despedido…

Ya te imaginarás lo extraño y vacío que era llegar a tu casa, y ver la mesedora en la que siempre estabas, vacía…

Se llegaban las 6 de la tarde, y era hora de tu café. El café nunca será lo mismo sin tus galletas de coco o las galletas María. No importa si hace frío o calor, el café va caliente y con galletas.

Extraño tus bromas, tus chistes y tu risa. Tu preciosa sonrisa que llegaba hasta tus ojos verdes. Esa curva que se formaba en tus labios y te daba ese toque tan… tú.

Ellos te extrañan, sabes? Todos lo hacemos. 

Te fuiste tan rápido, volaste… pero sabes algo? Que envidia! Porque hoy estas con Él, con mi mejor amigo, y se que no hay mejor lugar que ahí, estas en el paraíso… ahí haz de estar tomando tu taza de café, con tus galletas de coco.

Gracias por visitarme aquel día, por dejarme despedirme de ti… porque sabes que me haces falta, y viniste a que te dijera adiós; y aún así, no fue un adiós, si no un hasta pronto, porque en algún punto de la vida nos volveremos a ver, y cuando te vea te abrazare tan fuerte como pueda, te sonreiré de oreja a oreja, probablemente se me saldrán las lágrimas de la emoción y te podré gritar "Papá Esteban"…

Hace un año te fuiste, aún no me acostumbro a ese vacío, y probablemente nunca lo haré, pero donde sea que estés quiero decirte que te quiero de ida y vuelta al cielo cuantas veces sean necesarias para que se entienda… te quiero, te extraño y te llevo siempre en mi, descansa, y cuando creas necesario, ven a visitarme… como aquel día, o en aquel sueño… 

Gracias por luchar, por ser todo un guerrero, por siempre darme una sonrisa y verte fuerte, para mi siempre fuiste fuerte y muy valiente.

Te extraño, y te quiero Papá Esteban…